Как же устойчив миф о мужской полигамии и женской моногамии. Попалась на глаза статья, где на голубом глазу обсуждается что-то про полигамию мужчин, при чем с подачи сексолога, что удивительно для меня вдвойне. Это не так. Исследования показывают, что мужчины и женщины примерно одинаковы по количеству партнеров и по силе влечения. И биологическое обоснование о том, что мужчина сеятель разбивается о биологическое же основание, что женщине выгоднее рожать от разных отцов обеспечивая разнообразие генов, а значит лучшую выживаемость потомства. Между мужчиной и женщиной есть одна большая разница, связанная с потомством. Женщина всегда знает, что это ее ребенок. Чего не скажешь о мужчине. Отсюда у мужчин много тревоги связанной с отцовством, которая перетекает к сексуальным требованиям к женщине. В целом мужчины очень озабочены женской верностью. И больше предъявляют к женщине требований к ее "чистоте", снижая свою тревогу, связанную с отцовством. Женщины в свою очередь демонстрируют поведение, успокаивающее ранимую часть мужской души. Помните, как пела Алегрова "Все мы бабы стервы, милый что с тобой, кто у нас не первый, тот у нас второй". Все это в культуре формирует искажение. Женщины прячут свою сексуальность, чтобы не шокировать мужчин, мужчины наоборот ее выставляют, чтобы продемонстрировать свою мужественность. В итоге всем нам легче думать, что женщины моногамны, а мужчины полигамны. На самом деле сейчас в науке говорится о том, что мы серийно моногамный вид. Что это значит? Мы создаем пару и чаще верны друг другу в рамках пары, потом расстаемся, идем во все тяжкие, потом снова создаем пару и в паре чаще сохраняем верность.

Вообще в природе не существует видов, в рамках которого есть полигамия у самцов и моногамия у самок. Есть гаремные виды, но мы не подходим под описания гаремного вида, потому что как правило в этих видах самцы существенно больше самок. Раза в два, а то и больше. Это необходимо, чтобы отбить гарем у других самцов или защитить свой, там самцы только и занимаются тем, что едят, спят, спариваются и дерутся за свой гарем. Т.е. кооперация между самцами невозможна в принципе. Более того если самец отвоевывает гарем, то убивает потомство предыдущего самца. Самки же теперь спариваются с ним. Что тоже никак не вписывается в понятие моногамии самок. Будь они моногамны - они бы все издохли от тоски по прошлому партнеру. Есть моногамные виды, но там если партнер из пары погибает, то второй скорее всего тоже. Есть полиаморные виды. У них самцы на 15-20 процентов больше самок. Вот мы скорее к полиаморам видам относимся. Полиаморные виды - это когда в стае все спариваются со всеми. Правда культура и эволюция нас продвинула на серийную моногамию. Эволюционно это выгодно, потому что с одной стороны при потере партнера мы можем образовать другую пару, с другой стороны через верность мы обеспечиваем лучшую заботу о потомстве, не плодя детей на стороне. В пользу этой теории говорит и то, что даже когда у правителей были гаремы (а это скорее демонстрация статуса), то в гареме была одна любимая жена, с которой и были отношения, остальные были для антуража, что называется. Вспомним того же Чингисхана и его любимую Бортэ.

Давайте поговорим о сексуально близости. Что такое сексуальная близость и близость в отношениях вообще? Почему это важно? И является ли романтика близостью?

Начнем с отделения зерен от плевел. Романтика не является близостью. Романтика это скорее некоторое сексуальное поведение, ритуал, брачный танец для того чтобы создать в паре эротический настрой. Это очень приятно, безусловно. Но это не близость. Близость, по определению Денниса Багароцци, — это способность безопасно делиться своей жизнью с другим человеком — ключевым словом является «безопасно». Близость подразумевает что мы можем безопасно делить с другим человеком что-то касающееся нас. Эмоциональная близость - это возможность безопасно проявлять эмоции, интеллектуальная близость - обмениваться идеями и так далее. Интимная близость возможна без секса. Когда мы можем делиться с другим чем-то сокровенным. Сексуальная близость соответственно когда мы можем безопасно обмениваться своей сексуальностью. Из практики скажу задачка эта не из простых. Ведь для этого нужно выдержать и не устыдиться своей сексуальности и выдержать сексуальность партнера. Зато если люди умеют создать сексуальную близость в паре, то сексолог им в жизни не понадобится - они прекрасно умеют наслаждаться друг другом и поддерживать наслаждение друг в друге. И вот тут же хочется добавить о различиях нарциссической любви и настоящей любви. В нарциссической любви мы ожидаем и требуем от человека похожести на нас. И если мы обнаруживаем разность, то пугаемся и часто отвергаем. В настоящей любви мы любим человека и принимаем его таким какой он есть. При этом мы и против себя не идем. Потому что идея о принятии партнера сводится часто к тому, что кто-то должен стать терпилой. Нет. На этапе выбора мы находим партнера которого можем принять в его разности с нами. Рекомендую посмотреть интервью Анжелики Варум об их отношениях с Агутиным. В нем звучит любовь. Ну и есть уважение к этой инаковости. В сексуальных отношениях это выражается в том, что партнер может поделиться любой своей фантазией и не быть при этом осужденным или отвергнутым, к его фантазиям отнесутся с уважением. Но реализовывать пара будет только то, что приемлемо для обоих. И если что-то не приемлемо для второго, то первый так же отнесется с уважением и не станет настаивать на реализации. Но такой уровень близости встречает не так часто. Но эту близость можно развивать.

1. Лечит незримое. Это значит, что люди часто идут в терапию с представлением о том, что сейчас они с психологом что-то проработают, что в их понимании больше про подумают, осознают, поймут. Это все важно. Но. Порой бывает совместное молчание важнее. Те самые паузы в разговоре, когда мы молча присутствуем. Или то, КАК психолог слушает, как он относится в тому, что говорит клиент и так далее. Создавая новый узор, опыт отношений для клиента. Тот опыт, который ему будет полезен и целителен.
2. Самую большую работу клиент проделывает между сессиями. Чем дольше терапия, тем больше этих перерывов между сессиями, тем глубже работа. При этом частота встреч идеальна - 2 раза в неделю. Раз в неделю - хорошо. Раз в две недели это уже ближе к поддерживающей терапии, т.е. работа идет не столь глубоко, но изменения все равно будут.
3. Терапия имеет накопительный эффект. Т.е. долгое время может казаться, что изменений нет. Потом происходит скачок изменений. Мне не очень нравится слово "скачок", это больше какой-то переход на новый уровень. Но буквально это выглядит так, что ровно, ровно, ровно и вдруг человек начинает меняться на глазах. При чем начинает проявляться все то о чем вы говорили на предшествующем этапе. И вот он здесь увидел, здесь осознал, тут границы выставил. Иногда можно услышать "Как я раньше не замечал?". Потом следующий этап накопления. При чем есть риск, что человек раньше сбежит из терапии, но в этом случае его все равно рано или поздно догонит все, с чем он успел поработать. Возможно с другим психологом. Другой риск, когда психолог начинает торопить изменения опасаясь того, что их нет и это тоже может помешать процессу.

Чувство крайне не простое. Одно из самых травмирующих чувств. Самых разрушительных. Однако и в нем есть свой смысл. Это чувство помогает выстраивать иерархию, например. В исследованиях пишут, что люди высокого статуса часто демонстрируют презрение, но тут сложно сказать что первично курица или яйцо. Они становятся высокомерными, поднимаясь в статусе или это личностные особенности. А скорее всего сочетание и того и другого. Основное послание в презрении "Ты не соответствуешь". За этим может стоять все что угодно. Не соответствие статусу, моральным нормам или еще каким-то критериям, которые ценны для презирающего. В целом мы все в той или иной степени бываем презрительны. Чем выше человек в статусе, тем больше людей рвется в отношения с ним и тем чаще ему приходится дистанцироваться и давать понять людям, что он другого круга. И если уж случайно нарвался на такой вариант презрения, то нормально сдать назад и вернуться на свое место. Кстати в работе со статусными клиентами часто это ощущается. Эти люди привыкли отгораживаться и выстраивать дистанцию, они часто делают это даже не замечая. Если не принимать на свой счет, а отнестись с уважением, то все становится проще в общении.Презрение так же порождает мораль. Нормы поведения. У стыда есть функция останавливать нежелательное поведение. И именно презрение является регулятором их соблюдения. Когда я пишу посты про недопсихологов, я тоже демонстрирую презрение, потому что эти люди нарушают то, что ценно для меня. Они используют профессию для решения своих личных задач. И да, я хочу чтобы им было стыдно это делать. На этом позитивная функция презрения заканчивается.Сравним две эмоции это презрение и стыд. Одна порождает другую. В презрении послание "ты не соответствуешь", а в стыде "я не соответствую". В отношениях презрение вызывает стыд. Ну и обиду. Помимо функции дистанцирования оно может быть вариантом защиты. Когда презирающий чувствует себя ничтожным и тогда презрение к другому очень хорошо поднимает самооценку. В эту категорию относятся все высоко моральные личности, например, которые знают как правильно. Беда в том, что так самоутверждаться сложно с кем-то равным или вышестоящим. Поэтому объект выбирается заведомо слабее. Например мужчины в браке чаще демонстрируют презрение по отношению к женщине. Женщины тоже могут быть презрительными. Сарказм, закатывание глаз, обесценивание - презрение это предикт развода. Если в паре один из супругов презирает другого, то скорее всего пара распадется. Однако, можно восстановить свои позиции, научившись давать сдачи. Тогда презирающий может переметнуться в уважение, но второму партнеру придется пережить всю ту подавленную обиду и боль, а это, поверьте, не просто. Поэтому я всегда за то, чтобы самоутверждаться на стороне и беречь отношения.Еще хуже вариант, когда вот такое, назовем его "токсичное" презрение разворачивается между людьми, которые на разных ступенях иерархии. Ребенок - родитель, начальник - подчиненный. Потому что тот, кто ниже по статусу, например ребенок правда многое не умеет и чувствует себя уязвимым. И когда родитель дает послание "ты не соответствуешь", то ребенок беззащитен. Потому что в этом есть истина. Он правда в чем-то всегда не дотягивает. И соответственно это вызывает стыд (я не соответствую), от которого невозможно защититься. Очень трудно не согласиться. Кстати и в отношениях с психологом та же история. Клиент уязвим к презрению психолога. Моя первая терапевт, да не к ночи будет помянута, очень любила рассказывать про зрелых и взрослых людей, которым конечно ее клиенты не соответствовали, иначе чтобы они делали в терапии? И загоняя народ пачками в стыд удивленно восклицала:" Психотерапия не работает со стыдом, от него просто отказываются". Что тут сказать? И нарциссизм лечит и со стыдом работает терапия. А плохому танцору яйца мешают, буркну я презрительно. Клиенты уязвимы перед терапевтами, мы все-таки в образе материнской фигуры. Это важно осознавать. Не то, чтобы можно было бы совсем обойтись без презрения, как я сказала выше - у него есть функция. Иногда оно нужно.Еще страшнее когда презрению подвергается целая группа людей. Например по национальному признаку. Поскольку презрение имеет функция дистанцирования, то немец может начать презирать еврея потому что тот не немец. Тогда дело может дойти и до уничтожения. Потому что презрение в совокупности с ненавистью и страхом может привести к желанию уничтожить. Кстати презрение часто бывает в паре с гневом, раздражением или ненавистью, а так же с отвращением. Конечно лучше не оказываться в отношениях, где тебя презирают или сразу давать отпор. Потому что когда нас презирают - мы хотим того или нет, но попадаем в стыд. А еще когда нам демонстрируют презрение, то нас записали в слабаков. Вспоминает тут мне фраза из фильма "Монгол": "Не стоит принимать мою доброту за мою слабость". Такова суть этого взаимодействия- выше/ниже, сильнее/слабее.. В психологии с презрением даже работают, как проекцией стыда презирующего в презираемого. Мне все-таки кажется, что это не совсем проекция. Стыд -это просто закономерный ответ психики. Но по большому счету это всего лишь два описания одного процесса разными словами, с сохранением сути происходящего. И как же тогда защититься? На мой взгляд, как ни странно, согласиться. Но с тем что вы чему-то не соответствуете. А с тем, что для этого человека вы можете чему-то не соответствовать. Это уважение к внутреннему миру другого. Но при этом это выводит вас из-под удара. Потому что картина презирающего не является истиной. Он художник, он так видит. А вы не обязаны на себя примерять его тараканов и отказываться от своего уважения к себе. И поэтому ключевое "ДЛЯ ТЕБЯ я не соответствую". А стыд здесь будет маркером(закономерной реакцией), по которому можно заподозрить презрение в вашу сторону. И когда вы даете отпор, то вы бережете не только себя, вы бережете ваши отношения. А дальше можно выбирать реакцию. От дружеского стеба, до категоричного "Стоп". Это зависит от характера отношений. Мы живем в мире, где презрения очень много транслируются. Все эти посты про настоящих мужчин и женщин. Подразумевают не настоящих (не соответствующих высокому званию мужчина или женщина). В психологических текстах это все про взрослость и инфантильность. И ответственность. Я не против ответственности, но на практике это часто замаскированная вина. Как нагрузить человека? Сказать ему что он безответственный инфантил. И вот оно призрение в действии. А еще у презрительных людей часто бывают проблемы с сердцем. Так что презирать это выгодно сиюминутно, но в перспективе сплошные минусы. Ну и пару слов о противоядии. Конечно это уважение. Уважение к себе, к людям, как признание того факта, что у любого человека есть достоинство, даже если он о нем не подозревает, но прежде всего оно есть у каждого из нас. В каждом есть что уважать, даже в презирающих, ведь они, как никто другой далеки от своего чувства собственного достоинства, за исключением тех, кому в силу статуса приходится развивать презрительность, защищая свой мир.

Вот все ругают нарциссов
Но вот психоаналитик Майкл Маккоби, много проработавший с представителями большого бизнеса ввел понятие «продуктивный нарцисс». Маккоби много писал о нарциссическом лидерстве. О его темных и светлый сторонах. Он описал тип лидеров, которые будучи нарциссами, смогли заниматься развитием себя и в итоге раскрылись в сильных, и смогли удерживать под контролем свои слабые стороны. Вот как он характеризует продуктивных нарциссов:
1. Их уровень уверенности в себе соответствует реальности.
2. Они любят власть, умеют ею наслаждаться, но понимают и ограничения.
3.Они могут заботиться о других, не эксплуатируя и не обесценивая.
4. Они последовательны, следуют намеченным планам.
На протяжении всей истории нарциссы появлялись чтобы проталкивать масштабные проекты и формировать будущее. Они являются идеальными лидерами в момент социально-экономических потрясений. Они обладают врожденными набором навыков, включающих в себя: дальновидность, системное мышление, видение, мотивацию и партнерство. Маккоби приводит примеры такие как Джон Д. Рокфеллер, Томас Эдисон и Генри Форд, которые использовали новые технологии и реструктурировали американскую промышленность.

«Однажды я спросил группу менеджеров дать определение лидеру, человек с видением. Был типичный ответ. Продуктивные нарциссы понимают суть видения особенно хорошо, потому что они по своей природе люди, которые видят общую картину. Они также не пытаются эксплуатировать, чтобы понять будущее, они пытаются его создать. Перефразируя Джорджа Бернарда Шоу, некоторые люди видят вещи такими, как они есть, и спрашивают, почему. Нарциссы же видят вещи, которых никогда не было, и спрашивают, почему нет.»

Нарциссы любят и жаждут восхищения. А потому они умеют очаровывать, они являются искусными ораторами, способными вызвать энтузиазм у аудитории. Их харизма и магнетизм является палкой о двух концах. Их харизма становится их проблемой. Они не любят учить, они любят впечатлять. Они склонны доминировать на встречах с подчиненными. Самая большая проблема нарцисса это то, что по мере успеха его недостатки все более усиливаются. И вот тут мы переходим к ахиллесовой пяте нарциссических лидеров.
«Нарциссические лидеры обычно держат других на расстоянии вытянутой руки. Они могут возвести стену обороны толщиной с Пентагон. И учитывая их трудности с пониманием или признанием собственных чувств, им некомфортно, когда другие люди выражают их — особенно свои негативные чувства.» По мере роста, они становятся все более смелы. А из-за своей чувствительности они тяжело переживают критику. В итоге из их окружения исчезают толковые эксперты, способные высказывать свое мнение и все больше остаются льстецы. В конечном итоге такой человек может совершить что-то, что разрушит созданное или поставит его под угрозу. «С нарциссами ассоциируется своего рода эмоциональный интеллект, но это скорее уличная смекалка, чем эмпатия. Нарциссические лидеры остро осознают, искренне ли люди с ними. Они знают, кого они могут использовать. Они могут быть жестоко эксплуататорами. Вот почему, хотя нарциссы, несомненно, обладают «звездными качествами», они часто неприятны. Они легко настраивают людей против себя, и только в смутные времена, когда их дары отчаянно необходимы, люди готовы терпеть нарциссов в качестве лидеров.» - пишет Маккоби.
Вот почему нарциссическому лидеру нужна психологическая поддержка. Она позволяет им использовать все личностные преимущества, но контролировать негативные личностные особенности. «Лидеры, которые могут работать над собой таким образом, как правило, являются наиболее продуктивными нарциссами. Помимо того, что они склонны к само рефлексии, они также, вероятно, открыты, симпатичны и добродушны. Продуктивные нарциссы обладают перспективой; они способны отстраняться и смеяться над своими иррациональными потребностями. Хотя они серьезно относятся к достижению своих целей, они также игривы. Как лидеры, они осознают, что они исполнители. Чувство юмора помогает им сохранять достаточную перспективу и скромность, чтобы продолжать учиться.»
Нарциссы действительно могут быть прекрасными лидерами. Они новаторы, они действительно имеют силы привнести в этот мир изменения. Но безусловно это не самые простые люди для жизни в паре. Однако есть типы личности, способные с ними уживаться.

О чем же еще говорить, как не о прощении, в начале масленичной недели, которая заканчивается прощенным воскресеньем? Каких только версий не найдешь о прощении. От «все прощать» до «не просить и не прощать». На самом деле обе версии верны, все зависит от того на что мы смотрим. Дьявол, как говорится, кроется в деталях. У просьбы о прощении есть важная функция из-за которой я лично считаю ее очень важной частью отношений. Однако просьба о прощении и прощение может так же нести вред отношениям.
Начнем с плохого, ну чтобы закончить на приятном. Допустим один человек причинил вред другому и просит прощения. Например вот так, как в стихотворении.
Я признаю свою вину,
И совесть мучает ужасно.
Прошу, пожалуйста не злись
И не смотри ты так бесстрастно.

Не мучь обидою своей,
Прости, молю, меня скорее!
Ошибку я осознаю
И очень сильно сожалею.

Это яркий пример плохой просьбы о прощении. Человек в таком повествовании скорее всего не признает свою ответственность в случившемся. Он не выдерживает свою вину и эмоции, которые вызвал его поступок у другого человека. Все, что он хочет, чтобы на него снова смотрели по доброму, скорее забыли произошедшее и все стало как было до этого. Это просто способ снять напряжение. «Не мучь меня своей обидой» - это еще и попытка сделать из жертвы агрессора и поменяться ролями. Такая просьба о прощении плоха тем, что по своей сути это не просьба, а манипуляция. Человек, которому причинили ущерб в этой ситуации мало того, что должен что-то сделать со своими чувствами, так еще и освободить от негативных переживаний того, кто обидел. А обидчик хочет выйти из этой ситуации налегке. В такой ситуации уместнее всего отказать в прощении. «Ты сделал, ты и разбирайся, справляйся со своей виной и меня в это не впутывай».

Ну тогда зачем, когда и для чего нужно просить прощения? Просьба о прощении это скорее раскаяние. Раскаяние предполагает изменение мыслей, отношения к своему поступку. Человек не просто знает что это плохо, он осознает это и у него появляется внутренний мотив для изменений. По большому счету ему не важно простят его или нет, потому что в душе есть решение что-то менять и что-то предпринимать. Другими словами это точка роста. Человеку важно озвучить и признать свою неправоту перед другим. Это делается для другого. Просьба о прощении или выражение сожаления о содеянном, открывает дверь чувствам другого. Причинивший ущерб соглашается с тем отношением, которое вызывает его поступок. И этим дает подтверждение на правомерность тех чувств, которые испытывает другой. Он выдерживает и свою вину и встречные чувства, не пытаясь их загнать под ковер. И тогда другой человек может по-настоящему простить, т. е. отпустить ситуацию, возможно смириться с фактом произошедшего. Еще раз подчеркну, что в искреннем раскаянии нет потребности в прощении, и оно рождается само в душе другого, как отклик на то, что ситуация изменилась. Это момент любви, единения. Теперь плохость содеянного признана двумя и в видении ситуации и отношении к ней мы становимся едины. В раскаянии мы сталкиваемся со своими ограничениями и несовершенством. А прощение это момент выздоровления после травмы. Это довольно зрелая история. Которая делает отношения глубже. Момент раскаяния и прощения запускают другое развитие истории отношений. Позволяют что-то оставить в прошлом, сделать шаг дальше.
Почему же людям часто сложно раскаяться? Потому что у людей есть часто связка поступок = я. Т.е. если поступок плох, то и я плох. Плохой поступок окрашивает всю идентичность в черный цвет. Чем больше человек внутренне ощущает себя «плохим» тем сложнее ему будет что-то признать. Потому что не хватает той светлой части, на которую можно опереться, чтобы пережить вину и стыд. Можно конечно дать совет учиться отделять поступок от себя, жить по принципу того, что личность всегда положительна, а отрицательны только поступки. Но это скорее все красивые лозунги. Потому что нам нужно так же подтверждение своей хорошести из вне. «Красота в глазах смотрящего». Нужно чтобы другой увидел эту хорошесть и как-то провзаимодействовал с ней, подтвердил ее. И тут мы приходим к тому что все рождается в отношениях. И наша плохость и наш свет. Но об этом поговорим в другой раз. Однако совет хорош и до определенной степени он рабочий.

Мои клиенты не дадут соврать. Я всегда говорю о том, что верность это выбор. Конечно можно хранить верность "потому что это правильно и так надо". Но в таком случае это выбор без выбора. Так можно даже прожить всю жизнь. А можно однажды взбунтоваться против ограничений и , как подросток, пойти и "делать что я хочу". Можно страдать, что достался такой партнер и ты вынужден ему быть верным, хотя в сексе и в отношениях все очень плохо. Можно фантазировать. что ограничениями можно контролировать партнера, можно даже в это верить и этим себя успокаивать (например то, что отношения не разрушатся). На мой взгляд это самые рискованные варианты. По-настоящему мы можем быть верными, когда у нас есть внутреннее право на измену. Но тогда встает вопрос. Почему человек выбирает отказ от соблазна? Потому что он выбирает отношения именно с этим человеком, он выбирает этого человека. И это становится более ценным, чем сиюминутные удовольствия. Потому что в таком случае он дорожит тем, что имеем. И чем больше ценности в отношениях, чем они шире, глубже, тем легче этот отказ от чего-то другого. Это невозможно создать в одиночестве. Это всегда результат слаженной работы пары. Общего созидательного вклада. Обоюдного умения увидеть и услышать другого. Поэтому поиск партнера по жизни это именно поиск ПАРТНЕРА. Человека подходящего, с которым возможно что-то созидать.
И в очередной раз мы приходим к тому, что любовь это вольная птица. Она чахнет от любых попыток ее взять под контроль. Ее можно только подпитывать, оберегать, давать ей место летать, резвиться, наслаждаться. Но только пытаешься ее ухватить - она исчезает, как мираж.
В счастливых отношениях есть обратная сторона. Может начать нарастать страх потери. Но это уже другая история.

О виртуальном сексе.

С тех пор как к нам пришли цифровые технологии, мы перенесли в них все части нашей реальности. И секс не исключение. Виртуальная реальность вплетается в наше взаимодействие. И вот уже интернет знакомства, обмен фотографиями становится частью человеческого общения. А секс индустрия открывает новые возможности для сексуальных переживаний. Конечно, поскольку у мужчин визуальный стимул ведущий в сексуальности. то индустрия секс услуг более востребована среди них.

У виртуального секса есть такие же опасности, как и у виртуальной реальности вообще. И первая - это бегство в виртуальную реальность из обычной жизни. В вирте все проще. Легче раскрыться, легче стать кем-то кем хочется, но нет возможности им быть в реальности. Расставания легче, агрессия легче, фантазировать вдвоем безопаснее. Так нам кажется. Однако на практике есть опасности шантажа например. Поэтому я рекомендую отправлять такие фото, чтобы при выкладывании их в сеть невозможно было вас опознать, либо это было так красиво и не столь откровенно, что и не стыдно людям показать. Сейчас не буду про тонкости виртуального общения, как вести сексуальную переписку, об этом напишу в другой раз. Сегодня хочу о подводных камнях.

И первый камень в том, виртальная переписка развивает эксгибиционизм(желание себя демонстрировать) и вуайеризм ( желание подглядывать), а вот романтическая часть отношений наоборот угасает. В целом люди делятся на 4 группы по степени погруженности в виртуальный секс:

1. Любопытные. Эта группа использует виртуальный секс как дополнительное удовольствие к реальному. Они быстро теряют к нему интерес, предпочитая переходить в реальность.

2. Озадаченные. Эта группа прибегает к в виртуальному сексу, как необходимости в условиях отсутствия сексуального партнера. Например моряки, находящиеся в море. В целом это уже подмена, но не критично, потому что при появлении сексуального партнера они возвращаются к реальному сексу.

3. Зависимые. Это уже прямая зависимость от новых сексуальных стимулов. Желание постоянно сидеть в чатах настолько сильное, что приводит к

раздражительности, неряшливости, невнимательности к окружающим. Их ведет импульсивное желание заниматься виртом в ущерб другим важным делам. Возникает чувство вины с низкой самооценкой после акта виртуального секса. В этой группе уже нет реального секса, есть уже конкретные сексуальные отклонения с разной этиологией: половая дисфункция, депрессия, тревожность и др.

4. Озадаченные. Представляют собой болезненное пристрастие к виртуальному сексу (парафилии), где вирт становится единственным источником

удовлетворения их нетипичного влечения. Можно говорить о виртуальной мании «виртуафилии». Они не готовы к живому общению вообще. Здесь требуется медикаментозное лечение (психотропные препараты) в сопровождении психотерапии, при полном запрете пользоваться Интернетом и компьютером

В целом виртуальный секс дает прекрасные возможности для того, чтобы расширить спектр эротических переживаний, но если он служит жизни реальной. И главное в нем конечно игра с фантазией друг друга. Но если он начинает вытеснять реальность, то это уже плохая история.

Гнев может быть как наркотик и вызывать зависимость. И вот этот феномен лежит в основе отношений насилия. Не важно психологического ли или эмоционального. Эта сторона ссор часто остается в тени. Как это происходит в паре? Один партнер постоянно нападет на второго. И для нападения всегда есть повод. Агрессивный партнер выворачивает ситуацию так, что жертва всегда чувствует вину. Те доводы, которая приводит агрессивная сторона часто кажутся обоснованными. Иногда кажется, что агрессор сам в это верит и живет в убеждении что у него есть полное моральное право на скандал. В такой паре жертва часто стремится позаботиться, предупредить, предугадать. Не отсвечивать. Но скандал будет все равно. К сожалению для психики такое поведение слишком соблазнительно. Судите сами. С одной стороны ссора это прекрасный способ сбросить напряжение. С другой в момент атаки агрессор чувствует торжество, уверенность, превосходство. Для человека, у которого внутри постоянно не спокойно и не уверенно это минута сладостной передышки. К тому же создается иллюзия, что что-то порешал, а подвергшийся атаке партнер часто еще и идет на уступки, меняя поведение, что еще больше подкрепляет деструктивное поведение. Потом раж проходит и начинает копиться напряжение. Отсюда мы получаем цикличность вспышек гнева.

Если насилие с рукоприкладством, то смысла оставаться в отношениях нет. Если оно только эмоциональное, то можно попробовать изменить ситуацию. Но для этого нужно прекратить идти на поводу, понимая, что весь арсенал психики партнера на какое-то время будет направлен на то, чтобы вернуть как было. И это будет долго и эмоционально напряженно, и да, риск потерять отношения велик. С другой стороны нужны ли такие отношения? Одним из маркеров таких отношений то, что как бы вы не старались - вы никогда не хороший и вас никогда не ценят. Никогда не получите признания и ваши действия никогда не снижают агрессию. Они воспринимаются как будто так и нужно. В норме после ссоры люди пытаются обсудить и главное понять друг друга, найти компромиссы. В варианте с насилием только жертва должна принять что она должна поменять что-то. Агрессор всегда в роли жертвы и всегда пострадавшая сторона. Он или она злилась потому что ты. Это всегда неизменно. Потому что ты.... И это "потому что ты" звучит часто "уж виноват ты тем, что хочется мне кушать".

Когда-то я прочитала в одном учебнике психологии лет 100 назад и не вспомню где, о том, что психопаты требуют иного подхода в работе. Поскольку у них нет чувства стыда и вины, то действовать нужно через выгоду. Т.е. например ты конечно можешь изнасиловать, но потом сядешь и потеряешь годы жизни. Лучше девушку соблазнить и тогда проблем не будет. Таким образом говорилось о том, что психопаты могут быть вполне законопослушными и примерными гражданами, если они видят от этого для себя выгоду. Я тогда еще подумала, почему только психопатам такая радость. Вообще когда затрагивается родной шкурный интерес, то многое становится понятно, многое легче принять и мотивация растет гораздо веселее. Поэтому ответ на вопрос "А мне это нафига?" на самом деле довольно правильный.

А теперь к отношениям. Вот много пишут об ответственности. И правильно пишут. Каждый отвечает за себя. Возьмем к примеру пару в которой один партнер ждет изменений от другого. В этом мучительном ожидании он часто находит 1000 объяснений почему партнер так себя ведет. Очень часто такие люди рассказывают, много объясняют своим партнерам, почему они должны подумать и изменить поведение. Можно ли сказать, что они перекладывают ответственность - да. Вопрос какую. И вопрос плохо ли это? И это вообще не самое страшное в этой ситуации. Плохо то, что ожидая изменений они отдают власть над ситуацией своему партнеру. Он в такой конфигурации контролирует будут изменения или нет. Захочет будут - захочет нет, захочет будут какие ему нужно. Ожидающая сторона совершенно теряет контроль и пребывает в бессилии. А теперь к вопросу ответственности. Допустим есть поведение партнера, которое вам не нравится. Что делать? И здесь слово ответственность содержит в себе подсказку. Какой мой ответ на это поведение? Как я его поддерживаю, например, ожидая изменений от партнера и не давая адекватной реакции. Или не поддерживаю, создавая условия, в которых такое поведение в мой адрес становится невозможным, потому что чревато неприятными последствиями. И не нужно никого обвинять. Нужно отвечать. Этот вариант сложнее, потому заставляет думать, принимать решения, разрабатывать стратегии. Сталкиваться с виной, возможно. Но этот вариант возвращает власть и контроль, и делает человека сильнее. Он научается справляться с еще одним феноменом в отношениях. И самое главное - отношения часто только выигрывают. Не забывайте только о таком понятии, как экологичность. И да прибудет с вами сила.

Про партнерский брак уже у всех на слуху. Часто при этом звучит что-то про зрелость. Но в целом редко встретишь в литературе хорошее описание того, что же такое партнерский брак. Сегодня читала статью, и вот это определение мне очень понравилось. Как понравилось и определение "здоровый брак", потому что правда семья живет либо в здоровых, либо в больных отношениях. И на мой взгляд, здоровые отношение характеризуются именно способностью к сотрудничеству у обоих.

"Здоровый брак. (В теоретической модели "чистого" типа партнеры прекрасно "вписываются" в свои супружеские роли. Они способны иметь общие реалистичные цели и совместимые ценности. В случае возникновения конфликта не исключены временные разногласия, однако в основном супруги сохраняют способность к сотрудничеству в поисках решения или подходящего компромисса. Временные трудности не приводят к чрезмерным или непрекращающимся взаимным обвинениям, чувству вины или поискам "козла отпущения". Характерно подлинное взаимное уважение и принятие другого как личности, терпимость к существованию разногласий и, более того, искреннее желание использовать их для творческого развития отношений.)"

Натан Аккерман.

Семейный подход к супружеским расстройствам

Сплошная польза и витамины для нашей психики и для отношений.
Мне очень нравится точка зрения, согласно которой любовь (чувство) порождает эмоцию (нежности), которая выражается в поведении (ласке). Вообще нежность это очень важное для нас переживание. Как для тех, кто его переживает, так и для тех на кого она направлена. Та самая теплота в отношениях — она продукт нежности. Та самая холодная мать как раз лишена возможности переживать нежность в силу разных обстоятельств.
Для нежности характерно
1. Это тихая и деликатная эмоция, создающая атмосферу тепла, доверия и близости.
2. Она направлена на благополучие другого человека и связана с желанием позаботиться, поддержать, приласкать. Она как активная форма эмпатии.
3. Она может длиться долго и проявляется как на эмоциональном и на физическом уровне через мягкие прикосновения, особые интонации в голосе (делая голос более мягким, интонации становятся более мелодичными), смягчается взгляд.
4. Она создает и укрепляет межличностные связи, формирует привязанность в паре.

Интересна ее биохимия. Ощущение нежности сопровождается выбросом окситоцина, эндорфинов и серотонина. Что дает ощущение удовольствия, спокойствия и эмоционального комфорта. Вообще это довольно зрелая эмоция, связанная с уровнем принятия себя и других. Исследования показывают, что переживание нежности снижает тревогу и стресс. А так же способствует развитию тех зон мозга, которые отвечают за укрепление социальных связей и социальное взаимодействие. Проявление нежности универсально для любых народов, что говорит о ее глубокие эволюционные корни.

Особенно интересны исследования, которые показывают влияние нежности на иммунную систему. При переживании нежных чувств усиливается выработка иммуноглобулинов и других показателей иммунной защиты. Более того, обнаружена связь между переживанием нежности и замедлением процессов старения. Исследования показывают, что люди, способные к глубокому переживанию нежности имеют более длинный теломеры — структуры, защищающие хромосомы от повреждений.
Так же обнаружена связь между переживанием нежности и развитием эмоционального интеллекта и социальной адаптации.

Психологическое влияние нежности
1. Нежность делает людей более склонными к демонстрации внимательного и заботливого поведения.
2. Регулярное переживание нежности способствует формированию более адаптивных поведенческих стратегий, побуждая выбирать конструктивные способы разрешения конфликтов, демонстрируют гибкость в социальных ситуациях.
3. Нежность меняет невербальные проявления человека и делает его более располагающим к контакту и более открытым, что создает позитивный цикл взаимодействия, потому что проявление нежности вызывает ответную реакцию.
4. Нежность напрямую связана с формированием безопасного стиля привязанности. Дети, которые напитаны в детстве нежностью создают более зрелые и близкие отношения. Проявления родительской нежности формирует здоровую самооценку у ребенка.
5. В отношениях между людьми нежность создает атмосферу безопасности и доверия.
6.Переживание нежных чувств оказывает прямое влияние на когнитивные процессы, а именно на восприятие и внимание и принятие решений, делая людей более внимательными и сосредоточенными. Так же нежность улучшает процесс запоминания важной информации. Так же она способствует более творческому и гибкому мышлению.

О нежности можно говорить еще много и долго. И я продолжу рассказывать о ней. Сегодня мне хочется сказать еще об одном факте. Нежность крайне заразительна. Когда мы видим переживание нежности другим человеком, то невольно присоединяемся к этому чувству. А значит, что просмотр видео, фильмов, где есть проявление нежности может помочь нам войти в это состояние.
Ну и еще. При каком взаимодействии у нас окситоцин разливается ведрами? Правильно, при сексуальном. Правда если оно по обоюдному согласию и мужчина не останавливается сразу после окончания, а продолжает ласкать женщину, давая ей успокоиться. И в этот момент она воплощение нежности, наслаждайся до отвала.

ПС Вот за что мы любим котиков. Они нежнятина невозможная.